“Scrivevo dei silenzi, delle notti, annotavo l'inesprimibile. Fissavo delle vertigini.”
Arthur Rimbaud

In questo momento di silenzio, di notti fuori tempo, di giorni immobili e metri di distanza, avviciniamoci alle parole del nostro spirito e riscopriamoci vicini nell'inesprimibile vertigine dell'ignoto che ci unisce.

Siate creativi e condividete con noi il vostro essere artisti in quarantena! Inviate il vostro scritto a [email protected]

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gruppo Over60 condotto da Ilaria Mauri

- Rita Costantino
"sono contenta di partecipare ad un gruppo così unito, motivato e con tanto entusiasmo e voglia di fare. Per quanto mi riguarda ho iniziato teatro per soddisfare un desiderio che avevo/ho da quando bambina vedevo mio padre recitare in Egitto x la colonia Italiana dove aveva fondato una compagnia di dilettanti Filodrammatica (ma tutti molto bravi). Poi la guerra ha distrutto tutto...ma lui ha continuato a fare teatro in campo di concentramento (5 anni) sotto gli inglesi (tutti uomini!) Ma bravissimi. Perciò il teatro é sempre stato di casa.... arrivata alla mia tenera età mia figlia (che fa teatro) mi ha spinto e incoraggiato ad iscrivermi alla scuola ed a fare finalmente qualcosa per me. Con timore e imbarazzo ho iniziato. Ho trovato un ambiente accogliente, le "colleghe " esperte e disponibili mi hanno fatto sentire a mio agio dimenticandomi spesso che potrei di molte di loro essere la loro mamma..... Sono contenta di aver partecipato a questa nuova esperienza e spero poter continuare quando riprenderemo. Intanto ho acquisito NUOVE E CARE AMICHE che al giorno d'oggi è un bene prezioso.
(Le foto le lascio alle più giovani.... :))"

- Rossella Vimercati
"certo che mi manca l'appuntamento del mercoledì. Mi manca l'emozione che ogni volta provo nel mettermi in gioco. Mi manca quel senso di sorpresa, di scoperta... ma sono proprio io che tiro fuori questi sentimenti? Che mi metto in relazione con l'altro in maniera inaspettata? Tutto questo è liberatorio. Qui ora a volte mi sembra si ammuffire. Rivoglio il palcoscenico!!"

- Annarita Sabbatini
"mi manca.... mi manca il mercoledì :vestirsi e andare in stazione, l'ansia leggera di un treno forse in orario, o forse no. Mi manca entrare e salutare il custode, come se fossi "a casa" mi manca ritrovare il gruppo, il lievito madre delle veterane, gli ingredienti nuovi via via aggiunti:un"armonia di sapori che si è amalgamata negli anni, ottenendo un dolce perfetto. Mi manca la curiosità di scoprirmi e di scoprire gli altri del gruppo, mai uguali, mai scontate eppure capaci di restare unite, mi manca chi non c'e più, che ci sorride da un teatro più vasto, mi manca sapermi ridimensionare perché devo essere corpo e non "io". Mi manca il brivido del saggio, la disperazione di prove disastrose, la comunione miracolosa che sappiamo trovare in certi momenti. Mi manca la gioia di un applauso, mi manca "solo" il teatro, perché le amiche sono ancora qui!"

- Gaetana Zacchi
"il teatro è il mio porto sicuro.
Un luogo magico, l'unico dove posso finalmente liberare inibizioni e fantasia.
L'ambiente che mi sta aiutando a non giudicare e a non giudicarmi.
Quello che mi dà la possibilità ogni volta di mettermi alla prova dimostrando, prima di tutto a me stessa, che riesco ogni volta a superare i miei limiti e la mia timidezza.
Un sogno che però non avrebbe senso senza la gioia e l'affetto delle mie compagne di teatro "over 60", quelle del Mercoledì.
Mi stanno mancando un sacco e non so ancora quando le potrò rivedere. Quando succederà, quasi certamente, non le potrò neppure abbracciare, ma ci divertiremo un sacco coi nostri esercizi di respirazione, le nostre camminate a distanza e le nostre improvvisazioni. E finalmente torneremo a guardarci negli occhi come bambine.
Saremo più forti e più determinate di prima. E cercheremo di replicare con successo l'esperienza di un saggio, se e quando ci sarà!
Sarà tutto davvero bellissimo perché noi siamo "Le ragazze del mercoledì" e, soprattutto, perché sono sicura che andrà tutto bene!"

- Giusy Detto
"caro teatro, care compagne che mi mancate tanto,
che mi manca del teatro?
...mi manca la voglia di avere voglia!
Poi mi manca anche la voglia del gioco come a carnevale, che ti vesti e ti svesti di un personaggio come facevo da piccola parlando da sola.
È così bello sentirsi bambina....e sentircisi da grandi... ancora di più."

- Maria Grazia Cerizza
"le ore trascorse alla scuola di teatro sono state per me dei momenti di fuga, di trasformazione , di libertà dai conformismi , di menzogna e di verità.
Momenti intensi in cui io e le mie "compagnamiche" ultrasessantenni abbiamo intessuto splendidi rapporti di complicità e di follia.
Voglio ritrovarvi tutte più "bimbe" che mai..."

- Rosanna Marcarini
"che voglia di entrare al Binario7 sentirmi un po' a casa, parlare col portinaio, salutare le impiegate di lunga conoscenza, poi arrivare in palestra e vedere le mie amiche raccontarsi con entusiasmo.
Che bello essere parte di questo gruppo, penso. Poi 2 ore di lavoro con l'insegnante volano. Ora questa sosta forzata pesa ma tutto sommato ha messo in risalto la forza del nostro carattere e non è poco.!!!!
Ragazze... quanto siete romantiche , dolci, intuitive e golose....che bello quando vi abbraccerò."

- Maddalena Forzatti
"ho scelto questa foto perché è quella che più mi emoziona.
Ho deciso di fare teatro perché volevo guardare i miei traumi con occhi buoni.
Continuo a credere nel teatro perché mi aiuta a stare bene.
Sono riconoscente a tutte le donne che hanno fatto e che continuano questo percorso con me."

 gruppo adolescenti 11/14 anni condotto da Ilaria Mauri.

- Caterina Vincio:
"A me di teatro manca TUTTO , dalla voglia di rivedere i miei amici e te alla voglia di continuare a praticare la mia passione seguendo degli schemi che mi guidino nella realizzazione degli esercizi."

Oltre il giardino c’è un campo di margherite, fiorite in una primavera che non hai fatto in tempo a conoscere. Ci sono io in questo campo a contarle, a respirare questo poco di sole rubato, che penso di non meritare.

Ti ritrovo in questo silenzio, nel canto di un uccellino, nelle sfumature del rosa, in una camicetta a fiori, nella foto da cui esce il tuo sorriso, quello sì, contagioso.

Te ne sei andata in un bat-baleno, ma non sei ancora andata via.

Rimani nelle ricette che non so cucinare, nel film che sto per raccontarti, nelle mie scarpe nuove che volevo mostrarti. Rimani nel bottone che mi hai cucito, nelle ciglia di un bambino, nelle calzine bianche e nelle gambe gonfie che se avessero potuto avrebbero corso in questo prato.

Ti trovo in quel che sono e che ancora non so di essere, nella gioia ansiosa del tuo “Quando ci vediamo?”. Nella stellina che mi saluta da quella sera, facendo capolino da dietro la tenda del soggiorno.

Rimangono le luci accese delle finestre di fronte, un po’ gialle, un po’ viola, gli arcobaleni disegnati ed appiccicati ai vetri, i canti dai balconi, le coppie in età in mutande davanti alle finestre a far villeggiatura, i telefoni che squillano, i vicini che parlano. In un momento in cui siamo tutti uguali, eppur diversi.

Dipende da quello che vedi dalla tua finestra, dal rettangolo di cielo che ti è toccato in sorte.

Ascolto il silenzio, quando lo squillo dei telefoni si placa, le chat si addormentano, le sirene non passano ed i virologi tacciono. E so che sei qui con me.

CARO DARIO DEL 2050
di Dario Mazza - laboratorio condotto da Valentina Paiano

Caro Dario del 2050,

minchia se sei invecchiato! Facciamo così:

ti parlo io così non ti affatichi, perché non è che ti vedo proprio bene, eh!  ‘Sta palpebra un po’ cadente e quelle pieghe che t’attraversano il viso da occidente a oriente, delle punte dalla punta dei piedi alla cima dei capelli… pochi… No, non pochi piedi… I capelli!

Oh? Ma chitarra la suono ancora?

L’hai trovata poi la fidanzata, o m’hai condannato ad altri trent’anni tipo di pugnette???

L’ultima che mi ricordo se ne andò un sabato di inizio ottobre: io l’ho perdonata per avermi amato troppo; ma lei non m’ha scusato mai per averla amata troppo poco…

Oh? Ma te lo ricordi il marzo del 2020? Sì quello che i libri racconteranno come il mese in cui i papaveri fiorivano indisturbati tra le crepe del marciapiede, l’aria di Milano divenne pura come quella di Cortina, che a respirarla bruciava pure un po’ la gola: e chi l’aveva mai provata l’aria a Milano?!?… Che le lepri presero possesso dei parchi (le lepri, sì… Tipo conigli, ma con le patate ancora più buone!)… l’anno che quel virus con la corona ci ricordò: “ah belli!? Ma mica penserete di essere li padroni del mondo???!!!???“

Io mi ricordo che all’inizio pensai: maaaaammaaa, se esco vivo di qua, che devo combinà! Sto fuori tutte le sere… Sere? E chi rientra proprio! Sere, notti, giorni… mi licenzio… e campo di abbracci… Tutti, tutti li voglio abbraccià, belli e brutti, ricchi e poverelli… Che magari ai ricchi, mentre l’abbraccio, faccio scivolà na mano e… Aò! Mi so’ licenziato… Vabbè campà d’abbracci, ma qualcosa nella panza la devo pur mettere, no?!?

E poi voglio bacià tutte le ragazze: quelle belle… e quello ancora più belle, perché le ragazze brutte non esistono… A parte Angela, vabbè… Ma quella è brutta “de core”!

E invece non andò mica così… Mi misi a pensare…

Ma non perché fosse “pericoloso” abbracciare, baciare, stringere la mano…

Ma perché se t’abbraccio è perché tu sei importante; se ti stringo la mano è perché a te ci tengo; se ti sorrido e ti bacio è perché sei tu la sola al mondo…

Minchia quanto sei vecchio! Sembri mio padre!

E gli assomigli pure….

In questo periodo così critico, sto cercando di non farmi prendere completamente dal panico.

Ma non è facile.

La gente è impazzita.

Ero al telefono con un’amica.

IO: Ieri sono andata a fare la spesa, ho dovuto… l’alternativa sarebbe stata quella di mangiare la farina a cucchiaiate!!!

LEI: Eh, capisco, ma ti sei protetta?

IO: In che senso?

LEI: Avevi la mascherina?

IO: No.

LEI: E i guanti? I guanti li avevi?

IO: No, non li avevo…

LEI: Ma tu sei matta! Completamente matta!

IO: Ascolta, non è che sono uscita senza mutande! Non esagerare… andiamo…

E così, dopo questa tremenda ramanzina, carica a pallettoni di una dose massiccia di paturnie di vario tipo (per esempio “Non prenderai l’ascensore! Se impazzita!”) mi sono armata di mascherina chirurgica, di guanti monouso e, già che ci siamo, di occhiali da sole, e sono uscita.

Ogni volta che esco per andare al supermercato, con circospezione, guardo bene a destra e a sinistra, mica che incontro una pattuglia della polizia che mi ferma, mi sento una vera criminale solo perché ho bisogno di comprare dei pomodori… ma in fondo mica vado a rubarli (per il momento, poi, se continua così, non so…!).

Comunque, arrivo davanti al supermercato e, armata di santa pazienza, mi metto in coda e aspetto.

Avrò davanti una decina di persone e dietro almeno trenta, tutte, chi più chi meno, dotate di protezioni: dalle mascherine super professional agli swiffer.

Mentre sto giocherellando con il cellulare, sento una voce, alzo lo sguardo e vedo una vecchia con il suo bel trolley porta spesa, senza lo straccio di una mascherina né tantomeno di guanti, che si avvicina a venti centimetri dalla mia faccia e mi chiede: “Dove hai comprato la mascherina?”

Faccio un balzo indietro (mai stata così rapida in vita mia) e le dico: “Ce l’avevo da prima.”

No, ma dico, tra tutti, la vecchia doveva scegliere proprio me… perché io? Perché!!!??? Perchéééé???!!!

Sono spacciata.

IL BUIO ALL'IMPROVVISO
di Franca Fontana – corso scrittura narrativa condotto da Michela Tilli

Come tutti i venerdì, finito il lavoro, Elvira si precipitò in stazione per prendere l’eurocity che l’avrebbe portata nella sua città natale. Era allegra, l’idea di poter godere di qualche meritato giorno di vacanza - carnevale era alle porte -, la rendeva radiosa. Dall’altra parte del binario, incrociò lo sguardo preoccupato della sua collega Mirella, diretta a Milano. “Ho paura…”, le gridò dal binario due, mentre salivano sui rispettivi vagoni. Elvira non fece in tempo a chiederle di cosa, ma sentì un fremito dentro di sé.

In un tempo impercettibile, tutto sembrò svanire: la sua vita frenetica, le aule della scuola, le grida dei ragazzi, gli abbracci, le passeggiate, le corse per prendere il treno, il teatro, il ballo, la dolcezza del padre. Nel suo cuore calò un silenzio buio e profondo. Eppure tutte le mattine, si alzava, faceva colazione e volgeva lo sguardo verso il suo giardino.  Fissava l’albero dai fiori bianchi che teneva come per mano il ciliegio dai fiori rosa e pensava: “Sarà primavera e torneranno i colori”.

Cerco di socchiudere gli occhi e immagino ciò che ora non mi è permesso di vedere. Quante cose si possono osservare, scoprire ed ammirare in tutta la loro bellezza. Ma prima non me n’ero accorta. Il vortice del ritmo frenetico della vita quotidiana ha offuscato la meraviglia intorno a noi. Il traffico, il rumore, le urla, gli spintoni, la gente che non ti degna di un saluto, gli sguardi minacciosi e incattiviti dal singolo egoismo. Ed ora, chiusi in noi stessi, tra le mura delle nostre case ma lontani dai nostri cari, dagli amici di sempre, dalla vita mondana, tutto è irraggiungibile. Ciò che prima era scontato, ora non lo è più. Ora è possibile assaporare il vero gusto delle piccole cose, delle azioni mai fatte prima. Ci accorgiamo di esistere, di vivere un’altra vita, in un’altra dimensione al di fuori delle nostre abitudini, della solita routine massacrante che non sopportavamo più. Ora ci manca! Quanti libri non letti, rinviati a domani, ai giorni seguenti. Quanti gesti dimenticati. Quanti sapori mai provati. Quanti sbagli inosservati. Quante prove evitate. Quante strade mai percorse. Quanti giudizi inopportuni. Quante occasioni perse. La linfa vitale che ci circonda è a un passo da noi ma abbiamo smesso di osservarla. Ricominciamo ad apprezzare i nostri sensi. Distendiamoci. Restiamo in ascolto ora più che mai.

Ho trascorso anni ad indossare maschere per camuffare le difficoltà e non trasmettere al prossimo il peso di una vita costellata dai dolori fisici e dalla solitudine in cui la malattia ti può portare.

Ho osservato in questi giorni che quella regola di contenere le difficoltà, di mostrarsi allegri e sorridenti è venuta a mancare con l'arrivo di questo virus. Molti miei contatti non hanno fatto che buttare fuori, come un fiume in piena, la loro paura. Paura che i giorni siano uguali, paura per la perdita del lavoro, dei legami, della malattia, della morte. Tutte paure che ho attraversato.

Sto convivendo da molti anni con la paura e la sola cosa che ho cercato di fare è stata quella di continuare ad andare avanti. Ho continuato ad allenarmi e, allo stesso tempo, anche se molti amici se ne sono andati, me ne sto facendo di nuovi e do una possibilità a questa vita e anche a me, di non nascondere più il mio dolore perché è uguale a quello dell'altro.

Ora che l'altro attraversa come me il tempo del coronavirus, ho la sensazione che capisca la difficoltà che deriva dalla perdita di libertà. Avrei voluto sentirmi unita nella vittoria, nella pari libertà di movimento che hanno tutti gli altri, ma in questo periodo sono gli altri che condividono con me la loro limitazione di movimento e di libertà, le giornate sempre uguali che si susseguono.

Così mi sono permessa di scrivere poche righe per dire di cercare dentro di voi ciò che amate, di tenere impegnata la mente nelle attività che vi danno energia. Per quanto riguarda me cercherò in questa occasione di offrire una chance ai nuovi legami, e non solo alla mia vicina di casa che mi è stata vicina, e agli amici vicini e lontani incontrati lungo il percorso, aspettando insieme a voi il tempo in cui potremo muoverci in libertà, uscire, abbracciarci e guardarci nella nostra umanità, offrendoci un aiuto sincero anziché continuare a fare i nostri interessi lasciando indietro chi non corre alla nostra velocità. Può darsi che qualcosa di buono provenga da tutta questa lentezza. Forse qualche risposta da voi, qualcosa a cui io non avevo pensato, mentre, andando al mio passo, cercavo di fare il mio meglio.

Nicoletta La Torre - scrittura narrativa con Michela Tilli

Tu
Io?
Si, tu.
Ditemi.
Portaci fuori.
Non si può uscire.
Dai, ti prego. Portaci fuori.
Ho già detto che non si può.
Solo un pochino. Facciamo un giro solo.
Non si può uscire, è vietato-vietatissimo per tutti.
Tutti-tutti no. Ci sarà qualcuno che può uscire, no ?
Si, qualcuno può uscire, ma non voi. Per voi è vietato.
E’ un’ingiustizia, non facciamo del male a nessuno, solo un giretto.
Ho già detto di no. E lo dicono in tanti: il sindaco, il ministro e persino i cantanti.
Devi ribellarti, fare una sommossa.
Non ci penso nemmeno, non esco.
Devi insorgere, protestare con tutti.
Fate le brave e non scocciatemi più.
Te ne pentirai e sarai tu a chiederlo.
Forse, per il momento ci fermiamo.
E se ce lo chiederai, diremo di no.
Basta, tornate nella scarpiera.
Ok, ma scordati le gare per un pò.

Alle Origini Del Teatro